Dur dur !
C'est un couple qui discute.
L'homme demande : Chérie, si je tombais à l'eau, tu viendrais à mon secours ?

Sa femme répond : Et si je répondais oui, tu sauterais ?

Coucou
Celle là elle me plaît
Bisous

J'essaierais d'en poster d'autres.

Un peu plus corsée mais amusante

Une gentille vieille dame va voir son docteur :
%u2013 Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz. Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
%u2013 Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient :
%u2013 Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
%u2013 Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles%u2026

C'est une blonde qui passe son permis de conduire. Elle arrive à un feu rouge et s'arrête, au bout de 5 minutes le moniteur lui dit :
C'est vert !!
La blonde ne bouge pas. Le moniteur commence à s'énerver et lui dit :
C'est vert !!!

Et la blonde répond : Je ne sais pas moi%u2026 une grenouille ?

Merci Marcel,
Au moins, nous tentons de faire vivre un peu ce forum !
Bon week-end !

Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Elle lui demande :
Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ?

J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais !

Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande :
Ben, qu'est-ce que tu fais là ?

Je te suis...

Mais... Pourquoi ?

Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 20 euros par mois !

Cc Anonymous,
Comme il n'y a personne, je prends les bisous pour moi, et hop !

A quel moment la poule a-t-elle le cul le plus dilaté ?
Réponse : Quand elle passe du coq à l'âne

Bravo MarcoBéarn

Une petite suggestive pour la soirée

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:
Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:
Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul!

Quelques définitions
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Fermière auvergnate vend deux vaches pour payer ses traites
Filer un bas ne veut pas dire faire suivre un nain
Il est tellement poli que même ses dents se déchaussent avant d'entrer

Spécial hommes .

Mesdames, ce n'est pas pour vous !!


Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Une dernière ??


Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par les fesses
Un jour il s'assoit et il meurt !!!!!!!!

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste.

C'est l'histoire de 2 patates qui traversent la route.
L'une d'elle se fait écraser. L'autre dit : « Oh purée ! »

Qui est la plus intelligente : la blonde, la rousse ou la brune ?
Larousse, le dictionnaire.

Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?
Ca fait 2 verres en moins.

Bravo Marcel

L'humour le matin aide à passer une bonne journée

Spécial Femmes.

Messieurs, ce n'est pas pour vous !

Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ça ne pense qu'à sauter !

Quel est le titre du livre le moins épais du monde ?
"Ce que les hommes savent des femmes ! "

Pourquoi une femme, lors de son mariage met une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur !

Que ferait la femme sans homme ?
Elle dresserait un autre animal !

Une dernière ?

Savez-vous comment reconnaitre un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par : "Ma femme m'a dit que..."

Hier, j'étais au bar et il y a un gars qui est entré avec un fusil à la main et a demandé: << Qui a couché avec ma femme ici ? >>>
Un gars au fond lui a répondu : << Tu vas manquer de munition !

« Un intelligent qui vient d'Auvergne, ça fait bizarre, on a l'impression d'un soleil dans un tunnel. »

La plume de Desproges se joue ici des stéréotypes régionaux avec humour. Il utilise l'image d'un soleil dans un tunnel pour décrire la surprise et l'étonnement face à un Auvergnat qui se révélerait surprenamment intelligent. Une manière de battre en brèche les idées préconçues sur les différentes régions de France.

Un fermier va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte.
Un gamin lui ouvre :
Est-ce que ton père est là ?
Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN.
Est-ce que ta mère est là ?
Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN.
Et ton frère, lui, est-il ici ?
Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
Le gamin lui dit alors :
Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider.
Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père.
Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc...
Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l'attend de pied ferme

Elle : Tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j'étais avec des clients
Elle : Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 07h00 c'est juste, superman ?
Lui : Laisse moi parler, s'il te plaît. J'ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien
Elle : Et cela jusqu'à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : Bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu'à 03h00 boire quelque chose
Elle : Oui oui oui, superman, jusqu'à 03h00 Et que c'est-il passé jusqu'à 07h00 superman ?
Lui : Euh ! Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j'ai QUE regardé, c'était chiant, ouais et
Elle : C'est bon, superman. Tu as seulement regardé, et tu as tranquillement attendu. Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : Laisse-moi s'il te plaît parler et écoute ! d'ailleurs pourquoi m'appelles-tu tout le temps superman ???
Elle : Parce qu'il n'y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

Mon voisin est rentré ivre mort !

Ça fait plus d'une heure qu'il frappe chez lui alors qu'il vit seul !
Je fais quoi ?

Je lui dis qu'il n'est pas là ?

Quelle journée de merde!

Sois positive un peu !

Quelle belle journée de merde !

Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ??
Ben je ne sais pas, t'as fait comment toi ??

Le klaxon a été conçu pour prévenir d un danger alors dites moi pourquoi tout le monde klaxonne lors d un mariage

Deux amis se rencontrent après plusieurs année. Ils discutent sur leur vie passée
L'un demande à l'autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?
- Rien de tout ça ! Avant c'était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c'est « zéro ».

Quand j'avais 10 ans à l'école je recitais mes conjonction de coordination par choeur :mais ou et donc orni car .Maintenant je m'en souviens encore mais dans le désordre :mais ou et donc mon ri car

Je me souviens aussi de bijou, caillou, chou, genou, hibou, joujou et pou